locuras mias


que se puede esperar de una vida asi?tal vez era una ilusion en su momento pero de ahi a pasar a una vida mejor de q demonios puede depender eso?muchos dicen q nunk morimos ya que nuestra alma sigue en estado plasma en algun tipo de estado no fisico a fin de regresar y aprender cosas y todas esas teorias.por mi parte como persona q puedo llamarme algunas veces no deveria pensar en nada a pesar de todo nada es tan vulnerable a mi como para no penetrar en mis pensamientos con facilidad sin embargo puedo ignorar cosas q en este momento a pesar de ser  hostiles son comunes en el mundo como las muertes producidas  en fechas como navidad.escribo esto con un fin,desahogar todos esos extraños pensamientos q pasan por mi mente,piense lo q se piense,q soy adolesente y por eso estoy asi o lo q sea y a mi ni me interesa a fin de cuentas lo escribo para mi pero conosco las posibilidades de q alguien mas se aventure en mis locuras XD por ello explicaciones logicas y sin duda fortuitas.


UN DIA 1 CUALQUIERA


bueno hace unos dias comenze a entender algunas de mis dudas mas frecuentes la rama mas inteligente q encontre en mi cabeza es un desarrollo casi perfecto de ciencias psicologicas y mi mejor amigo (ya psicologo) me propuso con sierto sinismo enseñarme (a lo largo de mis locuras llegaran a conocer a este extraño personaje) conoci mi vocacion amo la psicologia porq se me da facil y me intriga mucho podrian encontrarse absolutamente todas las soluciones a raiz de esta ciencia? yo creo q si y tengo mi teoria: un individuo promedio con una psiquis normal y bastante exeptico a la hora de jugar un juego como el de la copa experimenta fenomenos como el de poltergeist entonces dedusco ese individuo posee a pesar de no ser muy desarrollado sierto control mental sobre lo q lo rodea,al igual q la hipnosis y ambas revelan cualidades mentales expectaculares q solo algunos han vivido  lo que demuestra q son ciertas es la cantidad de veces q cuyas experiencias son muy similares y eso haria en estos casos un patron por supuesto q esto va a algun lugar si hay un patron y una cantidad de individuos q pueden hacerlo porq no todos? la cantidad de beneficios q experimentaria la mente humana si pudiera ser totalmente "sana" quiero llegar a ese punto y espero no ser la unica q piensa mis ideas aunq mis estudios al respecto me demuestran q nadie se lo ha planteado con tanta conviccion como yo, al contrario sino con sierta ironia algunos lo han soltado en el aire sin fin ninguno ni ningun beneficio a fin de desarrollar mis habilidades psicoanalistas me he ezforzado en ayudar a mi concentracion,gracias a mis largas horas de soledad y mi autentica parte observadora he llegado a una conclusion simple:nadie esta sano.mi maestro jefe y amigo me planteo una posibilidad simple q analizara a uno de mis compañeros de clase claro el informe no seria perfecto ya q mi nivel de estudio al respecto es poco y casi nulo pero mis deducciones y teorias podrian ser corregidas y nombradas por mi maestro despues.Sin darme cuenta llegue al fin de mi analisis y afortunadamente estuve completamente exelente:esa es mi vocacion ^-^.pero tambien he desarrollado formas de expresar artes varias y por ultimo tengo q contar q a pesar de estar poniendo empeño en esto yo no soy ni tan seria,ni tan "inteligente" ni parece importarme mucho nada XD soy obsesiva con mi peso -.-' odio estar gorda y podriamos decir soy bulimicoanorexica en "tratamiento" pero eso es mi locura jajaja.
me levante pensando en mi mejor amiga
-"mmm q le estara pasando a tania aquellos ataques de panico...no conosco la razon pero la van a terminar matando...nada puedo hacer,ella va a poder sola supongo."
me quede en la cama boca arriba sinceramente no comprendo la necesidad de morir q tenemos algunos si mis teorias son correctas q importa morir si todo sigue igual aunq aquellos q conosco q se dignan llamarse suicidas son maravillosas personas y por ello no logran ....(como se dice? me voy a expresar mal pero mi idea,espero,se de a entender) por ello no logran  comprender el mundo q los rodea,a mi me pasa:no logro entender por ejemplo q una madre mate a su niño por el simple hecho de que su embarazo fue un error pero no son mis temas, q hago yo pensando en eso???=ese comportamiento tampoco lo entiendo eso de "lavarse las manos del q esta al lado porq no es asunto mio!" igual por cotidiano lo sigo aunq no lo comprenda,de forma innata me entristece y asi me mantiene , no soy mas q nadie por preocuparme por nadie de hecho eso me rebaja a un tipo de servicio ajeno q me rebaja a una especie de servidumbre y por lo tanto soy menos q aquellos admirables seres q logran vivir felices porq nada les preocupa salvo su hermosa y vanal existencia quien soy yo para juzgar a nadie ellos tienen ese dereco despues de todo al importarles solo ellos los unicos errores q pueden producir son contra ellos mismos mientras q nosotros seres boludos q escribimos y leemos para otros cometemos errores q afectan a otros por lo tanto nos importa y asi una desgraciada y desagradable cadena de eventos desafortunados q nos llevan a una inmunda deprecion,visible o no dependiendo de la calidad de atencion de la persona q se habla,quien sabe cuanto sufre su enemigo hasta no vivirlo en carne propia?XDyo he aprendido a odiar a fin de poder amar,he fomentado en mi ese sentimiento hasta hace poco desconocido solo para sentir otro sentimiento q me haga sentir extasis por algunos instantes ... masoquismo amar y odiar...para mi esas 3 cosas se juntan en 1 palabra... mas bien un nombre,como para todos,pero aprendi a odiar porq el quiso q yo lo amara y eso? porq? hipoteticamente si el no me ama con q fin invocar ese sentimiento fantasma q jamas logre mostrar antes de enterrarlo...?tal ves el esta loco o simplemente algo de esa locura me atrae,yo no olvidare lo q pienso porq es una de las pocas cosas en las q puedo entretenerme como escribiendo 0.0 nadie se pregunto al leer esto q hace una chica de 15 años en verano sentada escribiendo? es raro pero muy sierto nada me gusta mas q la absoluta y silenciosa soledad funebre en la q enterre mis emociones sin embargo ella es mi mayor miedo porq ese miedo si a fin de cuentas no hay nada de q preocuparse lo q tienes q perder si aun no lo has perdido lo perderas,si tienes algo para ganar lo ganaras y si todo debe seguir como esta seguira igual a fin de cuentas hay q aprender q lo primero el la vida es estar vivo antes de sentir,antes de respirar,antes de comer dormir salir entrar lo q sea si no estas vivo q sentido tiene q estes respirando cumpliendo tus funciones de vida? si estas vivo y algo te molesta solucionalo si no te interesa vivir es porq no debes tener ningun porq si tienes al menos a 1 q le importe 1 segundo del dia tu pesada existencia eso quiere decir q tu vida continuara mas ligera y fria q antes y asi ganaras adeptos a la causa de q no mueras y viviras de forma vacia a fin de no fallar a aquellos q consideras fieles en la causa de pensar 1 segundo en ti.
o al contrario viviras de forma feliz pero siempre la incertidumbre es la misma:y yo q hago aca???
yo elegi mi mision lo cual a mi parecer es eleccion de cada uno,si me preguntan por dios;no se de el pero tampoco esperare a saber-.-


para empezar


el fin de esto es relajarse al leerlo no comprendo aun la idea de q lea eso alguien diferente a mi ya q puede llegar a ser aburrido,anoche me pase en vela desde q mi amiga me dijo q estaba en uno de esos ataques de panico q la atemorizan tanto y a mi a pesar de todo me afectan a fin de saber si necesitaba algo no dormi nada y mientras chateaba con uno de mis amigos q intentaba convencerme de q durmiera y yo me resigne a estar despierta,TODA UNA NOCHE PARA MI yo y mis pensamientos,me trepe al techo a mirar la luna sin fin es hermosa,cuantas cualidades de observacion proporciona la noche! desde `pequeña pienso q no hay nada mas hermoso q estar solo en la oscuridad de la noche con las estrellas y la luna tal ves en algun lugar solitario tmbn pero no en el sentido de q no halla gente sino q se sienta la soledad,porq digo eso? pues  simplemente  considero hermosa toda forma simple de demostrar cosas,actuaciones meticulosas y detallistas tan pequeñas q a ojos del apurado son invisibles,pero q tiempo puedo perder en la noche? o en el dia? como se "gasta" el tiempo detenido en el brillo perfecto de tan hermoso satelite de nuestro planeta? no,definitivamente  no se gasta,se va,como corre el viento, nada grave pero si nos da nostalgia a largo o corto plazo como todo es como perder un pariente cuando somos concientes de q murio nuestra mente piensa automaticamente "no lo voy a ver nunk mas" entonces sierto egoismo nos hace pensar en las cosas de modo menos optimista y afecta sumamente nuestro estado de animo pero preguntemosnos las cosas de modo normal,murio no y bueno pero nosotros tambien moriremos incluso seria mas probechoso si pensaramos eso todos los dias en vez de pensar:"oh murio!!!q horror!!!*lllanto,llanto,llanto* " y luego olvidar todo hasta q llega nuevamente el dia del aniversario del nacimiento de aquel q murio hace 3 años y comentar:" hey te acordas de aquel q bueno y bonito era?q lastima,se murio -.-" q hipocrita  no?? al principio parecia el apocalipsis y ahora? te importa un comino? felicidades,estas vivo y eres un ser humano estupido promedio -.- porq claro q le debes tu a AQUEL  q se murio? dinero?le debes algo ? no,ya se murio a los muertos no se les debe nada no? entonces en ese sentido eres sano PERO FELICIDADES en otro sentido no! el hecho es q a gran o menor medida somos seres hipocritas por naturaleza ya es un reflejo! claro porq no? es graciosa la psicologia de la mayoria de las personas y de no seguir a la mayoria simplemente eres mas gracioso para tu psicologo/a quien tal ves despues de atenderte lo llame alguien y este le diga:" perdona! estaba atendiendo a ese loco q me divierte tanto " XD por eso tengo sierto eceptisismo hacia las personas por eso NO COMPRENDO el mundo q me rodea XD  sentirme perdida? puede ser,depende del ambito por ejemplo nunk me senti perdida sobre mis estudios o mis ideologias ni mis actos aunq de algunos me arrepenti,despues pero si me senti perdida respecto al unico ambito  de mi q yo no conocia,mis sentimientos respecto a lo q esta junto a mi,no dudo de nada  mas,puedo dudar por ejemplo si soy para el pero no dudo q lo amo ni decircelo ni encontrar razones logicas para ello mientras otros se miran al espejo y se preguntan quien soy? q hago aca? porq naci? y todas esas cosas yo me pregunto si todo es una mentira? cuanto he perdido ya! y yo no he olvidado nada de lo q perdi,solo lo deje ir... si llendo lejos esta bn,bn estara para mi aunq esa desicion me terminase haciendo mal a fin de cuentas si otro esta bn yo tambien tengo que estarlo pero no soy lo suficientemente social para no llorar libremente lo q pierdo y no me da miedo llorar minutos antes de perder frente a lo q perdi -.-




MAS ALLA DE LOS PROBLEMAS 


el hecho es que no me molestan todos estos pensamientos y supongo q este verano me debe servir para disfrutarlo,por ejemplo hace unos dias encontre a un chico q no veia hace AÑOS literal y siempre tengo mis amores de verano tal vez el sea el de este verano,ha sido tan dulce conmigo pero hay otro chico q es muy parecido a s...me embeleza a fin de cuentas es parecido a mi querido s de mi alma y q lo amo y siempre vuelvo a caer en sus brazos y soy feliz de eso creo aunq no me convence nada eso de q el no me ama no quiero creerlo simple y rapida respuesta:yo tambien,porq no la dice? dice yo igual -.- y el sabe lo q significa para mi ,soy abominable para el y el no puede conmigo yo me armo para el,sin dudas ni restriccion yo lo hago porq el me interesa incluso teniendo mi amor de verano al igual q me paso con n nunk olvide a s entonces? porq sam entro en mi corazon si no hace nada x mi salvo ......MENTIRA el hace mucho por mi,cuanto pueda lo hace y pido perdon por haber dicho q no hace nada a mi me molesta q digan eso de mi y no lo haria de s y s? q es s para mi? quien soy con respecto a el ...soy su amiga y me quiere y nada mas y simplemente eso puedo saber sobre el y lo q el siente... como me gustaria saber con presicion lo q pasa por su cabeza-.- q dolor e puede llegar a producir? si ya no me ama,ya no tengo oportunidad,ya nada es lo de antes ni el y yo todo cambio tanto......y ak estoy,pensando en el...sin fin un pensamiento q me repugna hasta el tejido de los huesos y q añoro como la brisa de primavera,cuantos sueños he tenido con el y apesar de saber falsa la ocacion en q "estuve" con el me dejo soñar para ser verdadero ... sin el pero con su figura,el me dio su corazon porq ya no lo necesita,el me dejo ser su angel porq ya no le interesa  entonces tengo todo de el porq  a el le da igual,no creo que el no piense nada en mi si a fin de cuentas soy un ser raro al menos como especimen  pero no me importa aqui estoy para el 




PRINCESITA DE LA OSCURIDAD


como princesa sugiero comentar q hoy es la primera comida q  no vomito desde el "incidente"  tal vez yo estoy erronea pero no es asi,simplemente no me familiarizo con la idea de estar gorda y con 7000k encima porq este mundo no se creo para eso,estare perfecta con mis 45k aunq me cueste lo imposible T.T necesito un descanzo incluso de la comida,q sueños puede tener una princesa q tiene q comer todos los dias viendo q engorda y engorda y engorda  ODIO ESO como no odiarlo si a fin de cuentas es asqueroso ver a alguien de ese peso,ademas papa tiene razon si sigo comiendo voy a engordar esto es como estar sometido a estar siempre condenado a hacer algo q odiamos para sobrevivir,pero como princesa tengo mis ambiciones porq claro quien no las tiene ,estoy tan cansada...siento q mis ojos se cierran de a poco pero n es porq no dormi sino porq hace como 4 dias q vomito todo lo q como porq me siento gorda eso esta mal ?si lo esta pero eso no me quitara el cansancio mañana a las 9am me levanto tomo un cafe con leche y sucaryl a las 9:30 me doy una ducha 10:15 en adelante hago cosas hasta las 5 o 7 pm que voy a tener mi modem de internet,me conectare a mi msn a neo tal vez revisare facebook,bloogger,youtube y bajare el ares y yo se -.-                                                                       


ACTUALIZANDOME


hace dias q no escribo esto,de hecho un mes mis ideas no han cambiado,mi corazon cambio de dueño y mi rumbo de princesa un poco tambien.
HACE  unos dias conoci a un chico (q en nada se parece a sam) pero rapidamente me enamore de el,solo fueron unos dias y ahora puedo llamarlo amor, si,se q niko esta ahi y q? yo no lo quiero y no me permiten dejarlo y asi van las cosas,pero aquella persona a la q me siento orgullosa de nombrar es mi todo, a unos dias de haberlo conocido y amarlo no concibo la vida sin el,ahi esta el y un sin fin de pensamientos pasan por mi cabeza,porq no los escribo? aun los estoy ordenando,si,suena raro me enamoro con facilidad? no! pero c me capturo por completo,es raro y no es amor de verano es solo ese extraño pensamiento que quiero olvidar,miedo,eso es lo q nace de mi corazon ahora,un amor q se revuelca en panico,en panico tan profundo y fulminante!pero que estupida si solo con el soy feliz porq tanto panico,panico deveria tener de aquellas cosas q me hacen daño  y por mas q lo intento me resultan algo chistoso,con cada letra mi mente va quedando en blanco,como si imprimiese en pensamiento,en mis manos,en este ordenador.
como ya saben tengo problemas de insomio por lo cual las ultimas noches me quedo hasta largas horas de la madrugada hablando con c,pero mi rendimiento va bajando,pero lo vale,cuando hablo con el soy libre,y como comparar eso con nada soy feliz,usandolo? no,para nada daria mi existir por el y cada sueño y cada pensamiento q cruza mis ideas es para el q a fin de cuentas es mas q tooodo lo demas,me dio alas y una vida para disfrutarlas y eso es mas de lo q nadie hiso por mi.
soy de modo detallista muy distraida,puedes decirme q hisiste un edificio para mi y no te hare caso mientras si me regalas lo q hace 5 dias te dije q me gustaba lo apreciaria mas,porq? para q quiero yo un edificio? prefiero algo pekeño q me guste como un jasmin o un bombon pero es relativo,por  ejemplo si c no me diera nada no cambiaria mi amor por el,incluso si me dejara porq algo le molesta no lo culparia y  mi vida se iria con el   .


pensando en el final


estos meses la idea mas atractiva que cruza mi psiquis ha sido morir, ya tuve la jeringa llena de aire en mi mano cerca de mis venas pero pense en aquellos que me necesitaban y la deje al costado de mi cama para cuando  supiera q ya nadie me quiere, pero despues de todo nadie me tomaria encerio :"por favor , tienes 15 años solo es algo que les pasa a los adolecentes" pero prendi el 8vo cigarrillo de la 3ra caja q fume en el dia...deseaba q durara un buen rato ya q me parecian muy rapidos de consumir...me estaba suicidando de a poco y "son cosas de adolecentes" vino entonces a mi mente mi tortuosa y feliz niñez junto con aquellos que el ultimo año habian resultado muertos  nada mejor para pasar el tiempo, junto con una cancion triste a las 3 de la mañana lo podria tomar como una autoagrecion pero luego de toser apague el cigarro y me tire en la cama, perdi el control , me desespere... me perdi, finalmente habia matado mis sentimisntos hacia el mundo exterior y solo los admitidos en mi sueño podian saber lo que yo pensara o sintiera , habia llegado al limite, y solo yo lo sabia con seguridad...
me quede dormitando en la cama, sin abrir los ojos  dormite largo rato sin que nada cambiara a los ojos de ajenos en mi mente se desarrollaba una guerra , yo sola conmigo contra mi misma y un trastorno de bipolaridad, no era nada y era todo y al mismo tiempo solo era yo y eso era bastante y a vista de alguien solo era una chica que dormia boca arriba.
jugue un rato a ser fuerte hasta que note que las lagrimas me huian,no habia nada que decir,contar,sentir, nada... solo era una version evolucionada de mi que ya no debia sufrir ni llorar mas por razones que antes me hubieran despedazado, a pesar de estar agotada y definitivamente muerta no me sentia mal, solo sonreia y pensada en mi sufrimiento pasado  pero ya no dolia, solo parecia patetico, tal ves mas de lo que era en el momento sonreir y llorar, ya no dolia, ni yo queria que doliera ni hiba a doler... solo dormi como si viviera  hasta la mañana siguiente...

cuteki


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