simple:no. es facil dedicir nosotros mismos si estamos deprimidos o de lo contrario felices o lo q sea pero se q es dificil asumir cuando la deduccion es erronea,crei estar bien:pero no. hace dias se q mi camino termina en muerte y a fin de cuentas es algo ya por demas asumido,el hecho es q duele saber q ni siquiera tengo una mision exacta mas q mis propias obsesiones,no sirvo y para no servir sirvo,como un juego de ajedrez me dejo en haque y ahora me dirigia hacia el final del tunel,ya sin panico,ni miedo,ni frio,sin nada mas q una paz q corria a travez de mis venas rapidamente para sentir en forma de shock tranquilidad absoluta. q puedo perder??? no hay nada por perder para mi, ni mi vida vale tanto como el deseo etereo de ser feliz,incluso sabiendo q el no esta ahi y q yo tampoco estoy dentro de sueños tan propios como reales q pisan mi desertica alma, yo te extrañe,yo supe q ahi estabas y faltabas y falle,cree de mi sueño tu holograma y de el un rio de sangre,porq nunca ame como te amo a ti? porq siempre amaste salvo cuando yo aprendi? ahi sigues en mi mente,esperando para matarme,daria mi vida por ti porq soy esclava de lo q dices,a pesar de querer ser perfecta quiero ser humana!!! "q demonios me importa mi apariencia???" me odio soy un cerdito este mundo no fue hecho para eso y yo debo ser perfecta pero ahi estas tu y mis demas amenasas...ESTOY EN HAQUE y no pienso perder,amigo enemigo o mi sombra??? donde estas?!!!! no estoy deprimida,estoy dispuesta a seguir a luchar a morir sin dejar de latir, solo hay q reparar el daño y seguir destruyendose dulcemente
volvi! despues de tanto tiempo! bueno les cuento he comido como una cerdita,feita porq mis padres me hisieron comer ahora peso 67 otra vez DX pero ya empezare otra vez todo ha sido TAN complicado,y me he hundido en ciertos destellos de deprecion de los cuales no he logrado salir facil y para colmo terminaron las clases y se hacerca la navidad y no e que hacer conmigo y por ahi and o con el corazon roto y muchos problemas. supongo q es porq estoy un poco loca pero siendo sincera me estoy quedando vacia,paresco muerta y cada dia q pasa es un alfiler mas en mi pobre cuerpito de tela pero como toda buena princesa de porcelana voy a ser perfecta aunq por alcanzarlo me rompa muchas veces LAS AMO!!!! GRACIAS
Hola bueno despues de todos estos dias de ausencia,he comido como una loca y mi ansiedad me esta matando pero parare a partir de hoy dejo de comer de nuevo igual increiblemente segui bajando de peso tengo algo de miedo de una anemia pero eso ya ni me quema. En fin,hoy voy a contarles algo de mi,ya que no saben casi nada de la loca q escribe este blog. bueno q puedo decir de mi??? me encanta el chocolate soy felismente depresiva,adoro el chocolate,odio perder a mis amigos , cuando alguien me lastima me vuelvo sumamente fria con esa persona,en general la vida me parece horrible pero sin embargo creo realmente q vale la pena vivir por quienes amo,me resulta raro q alguien se preocupe por mi y sin embargo algunos lo hacen,me encanta sentir q me quieren aunq muchas veces sea mentira me dejo engañar -.- odio q me oculten cosas no q me mientan,Q ME OCULTEN COSAS hago tonterias muy seguido supongo q hay mas pero ...........eso,por ahora
bueno me presento ante uds otra ves despues de mi ausencia,perdon la verdad, el tiempo me ha ganado mucho mas de lo que pense y mis ideas se van acumulando de forma poco usual. no como ni siento ansiedad yupiiiiii desde hace 1 semana XD LA ENTRADA ANTERIOR SI FUE CURSI,TAL VES YO NO SOY TAN ASI PERO... DEBIA HACERLO -.-' se lo di para q el lo viera y me dijo:" es por mucho lo mas lindo que hisieron por mi" aun con eso no me cree q lo amo XD. ya no importa, hay pocas razones por las que vivo y se q el es una de ellas DX odio tanto amarle mas de lo q odio amarlo XD pero el no me amara,y aunq lo hisiera se lo negaria a si mismo de tal forma q nunca admitiria T.T asi que voy a intentar que me ame ^.^ y que lo admita ¬¬. terminando con mi parte dulce y gentil XD el ALICE GAME ya empezooooo !!!! ^.^ wiiii en mi familia la famosa competencia por la cual mis hermanos son tratados como empleados y perdi a mi gemela ha comenzado!!! y me he asegurado el triunfo ^.^ sere perfecta mucho mas q mi confpetencia y sere la heredera a fin de cuentas para eso me procrearon XD y lo lograre a fin de q mis padres me kieran y se sientan orgullosos de mi ^.^XD q hipocresia en realidad lo hare a fin de seguir en la familia hasta los 18 una ves cumplidos me fugo XD no me ven mas T.T.
sigamos con mi parte adorable XD *-* las amo gracias por estar ahi XD ESTOY DE LA CABEZA si alguna encuentra alguno de mis tornillos me lo pasa si XD awww estraño cuando era mas peke XD podia hacer cualquier pabada y nadie me decia nada.....BUENO AUN LO HAGO pero me miran raro XD soy rara, hoy en la mañana estaba sentada en la esquina del colegio y vino un pajarito y se paro en mi mano 0.0 me lo quede mirando y se quedo ahi 0.0 cuando me distraje se fue T.T me pregunte sinceramente si el pajarito me estaba tomando el pelo XD q hacia ahi??? el pajarito se me hacerca y la gente no??? XD ya me han dicho q tengo alas pero no crei q fuera sierto XD yo no me las veo T.T Y ME ENCANTARIA PODER VOLAR*-* iria a buskar a mi kotaro-chan *-* jajaja en fin XD yo kiero q el me ame -.- q sentido tiene no se pero...seria divertido atreverme a amar despues de mi .****. amor anterior T.T BUENO LAS DEJO LAS AMO NUNK ME FALTEN
bueno,primero q nada, GRACIAS!!!! ES IMPORTANTE PARA MI LOS COMENTARIOS Q PUSIERON EN MI ENTRADA ANTERIOR. les cuento q mi vida estos dias no ha sido facil,estoy como escapada del lugar q llame hogar,me siento perdida,mas q antes,incluso me atreveria a decir q antes ni lo estaba,en comparacion,no puedo comer,porq me empieso a sentir mal y es por la depre,baje 10k en esta semana q paso y solo comi 1 dia 1 yogur. no me siento bien,me caigo en la calle, me salieron horribles ojeras y por un minimo golpe me salen moretones enormes y todo es la depre XD . hable con el chico q amo: yo:a mi nunk nadie me cuido,me crie sola (y es verdad) el:yo tambien,siempre estuve solo yo:y tus padres???te cuidaban??? el:si,soy sobreprotegido por ser unico ... LO PENSE... ME PREGUNTE SINCERAMENTE PORQ ESTA SIEMPRE DEPRIMIDO SI SUS PADRES LO AMAN... lo q daria yo por q me sobre protegieran XD decidi dejar de buscar errores solo desee decirle q lo amaba y no pude... no puedo decir q amo nada si yo se prefectamente q no me creera y q su reaccion no va a ser la que yo espero asi q ni me molesto.solo voy a cuidarlo en mi acostumbrado silencio. soy demaciado infantil,me siento como niñita otra ves,estoy viendo todo lo q ame desvanecerce y no quiero caer,NO VOY A CAER porq quiero seguir y quiero luchar y quiero crecer y quiero entender y quiero soñar y es como algo q no llega nunk y me encierro en mi mundito para poder sonreir y para poder ayudar y cada dia me siento mas llena de odio y rencor hacia lo q una ves fue mi refugio,es desesperante no tener a donde ir a las 4 am estar en la calle con frio o estar solo en un hospital oscuro en la noche o sentir q los demas lo evitan a uno por chismes q llegan y se van...... tengo q coser mis heridas y ya no hay anestesia q me salve,sentire la aguja entrar salir y el hilo pasar en cada puntada y asi seguir parada, NO PUEDO CAER no puedo resignarme , hay un lugar para mi en alguna parte y PIENSO BUSCARLO despues de todo... no hay persona en el mundo a la q el destino no le regale unos segundos o minutos de lo q en vida llamamos felicidad. lo importante es como nosotros veamos las cosas,no como las cosas nos vean a nosotros,si uno ve el mundo hostil el mundo sera hostil con uno ^.^ |/ tratare de seguir, no por mi,porq yo ya hace mucho olvide la verdadera razon por la cual deberia soñar,solo lo hago,ya sin razon,no quiero mas razones para nada,no quiero seguir arrastrando estas cadenas pesan mas q yo XD solo quiero amar aunq no me amen,solo quiero dar un abrazo si me lo piden,aunq si yo lo pida no me lo den... se entiende el punto??? no pense jamas q diria esto,pero la verdad ya no existe,vivo en mi mentira personal, me escondo de lo q me hace daño,me siento insegura y podria decir hasta a veces sola , pero no sola de q no haya gente,sola de no tener a donde huir,sola de no saber q quien pedirle un consejo,o un hombro para llorar,me gusta pensar lo q sucede antes de q suceda,calcular posibilidades etc, pero no espere esto,fue como una puñalada. BUEH. EL OTRO DIA... les conte que estaba en el hospital recuerdan??? bueno 2 dias despues me fui,aunq no me querian dejar salir yo no aguantaba mas,primero q las enfermeras me odiaban,me decian "la flacucha", no me dejaban bañarme sola, me querian hacer comer cosas q parecian una porqueria y por ultimo no soy buena para estar quieta asi q me las tome ,la doc me dijo que volviera ayer asi q ayer fui al medico OTRA VEZ bueno me hisieron unos estudios placas etc....... me dijeron q no saben bien que soy, supongo q era un chiste,pero como lo decia en mis primeras entradas me traen examen tras examen y nunk me dicen nada,siquiera q no saben q tengo,no podrian admitirlo asi q me examinan mas y mueven la cabeza como diciendo noooooo en realidad me estudian desde q soy pequeña y nunk supe porq XD ,el hecho es q odio los medicos y me niego a hacerles caso
SOLO DAME UN MOMENTO PARA COSERME Y SEGUIRE ADELANTE a todos alguna ves nos toco salir de una situacion dificil,ya sea a largo o corto plaso aunq todo se vea como una gran oscuridad entonces debe haber luz en alguna parte es importante saber cuando parar y volver a seguir les contare un poco del chico q me roba el sueño,el es depresivo y creo q hasta medio suicida,pero he notado comportamientos en el q me sorprenden,se preocupa por mi,me hace hacer rabietas,y me dice q no cree en el amor y me da celos y me busk y luego me dice q no dedica canciones y me da una con una letra genial y resulta q no la dedico solo "la paso" y kda dia entiendo menos
BUEH LAS DEJO POR ESTOS DIAS,SE CUIDAN MUXO LAS NECESITO ^.^ GRACIAS MUCHAS GRACIAS POR ESTAR AHI Y NO FALLARME Y NUNK OLVIDEN PRINCESAS Q LO Q EL VIENTO SE LLEVA TAMBIEN LO TRAE
bueno,perdon,saben q yo no me demoro en escribir,pero... les contare hace dias mi madre se empezo a drogar de nuevo,anoche intento dañarme y me escondi encerrada en mi cuarto,me quede sin aire y quede inconciente,me levante en el hosp. y ak toy,me pregunto si sere tan mierda q mi madre se droga por mi. si digo q soy fuerte,miento,me estoy desmoronando,pasa todos los años y ya no tengo fuerza para resistir,anoche pense q hoy no existiria,siento como si volviera en el tiempo,no tengo mucho por lo q luchar,ni por lo q vivir,peero lo poco q tengo vale mucho,como una lluvia con cada lagrima mi corazon se destrosa y con el todo mi pecho sacandome el alma de a poco,estoy sola,no le importò a nadie. deje ir a mis sueños e iluciones lejos de mi para salvarlos de lo q se viene ahora,lo mismo con el chico q amo,jamas le diria q lo amo porq en este momento no puedo amar mas nada q la idea de ver morir a las drogas,almenos estas q toma ella,con todo mi cristalizada sonrisa seguira ahi,no se q hacer,ni decir,solo esta ahi.presente y dolorosa la ensayada idea de morir me coquetea,y una risa de el tal vez salva mi dia o la idea de no abandonar lo q amo, tengo miedo de salir, la gente me mira y dice:mira pobresita la madre se droga" nada de pobresita!!! diganme q soy valiente,q soy fuerte pero no me tengan lastima!!! yo fui y soy una idiota,como creer?en todo lo q creo hay error,hasta en q mi madre me ama :camila fuiste un error!!!!!!! yo:y a mi q hace años ya naci ma:ojala te mueras,TE ODIO!!!!!!!!!!! yo:.............. ahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!quiero huirrrrrrrrrr ya no quiero pensar en esto nunk mas ni llorar,estoy enferma y me canse odio estooooooooooo,para colmo solo pienso en sonreir,disimular,pero no tiene caso no puedo tapar el sol con un dedo
Perdon,por mi "larga" ausencia,para q estuve ausente de mi nada grave pero he estado muy depre estos dias...
BUENO les cuento q en el cumple me fue horrible me quede sentada tooodo el rato y como me sentia mal me fui,en el colegio sigo con buenas notas todo sigue su curso normal salvo yo,me siento tan perdida algunos dias,como si no fuera yo,como si no fuera nadie,ni nada,simplemente perdida.Algunas mañanas me levanto asustada de cosas q no estan como persecutas o miedos q me corroen y se q nunca pasaran,a veces necesito tanto cariño... lo mas triste es que nadie me lo de,me he sentido sola un 90% de mi vida,de nada sirve estar solo algunas veces pero lo he preferido asi,soy una persona muy sombria,mi vida no me ha sifdo facil y como consecuencia pienso muy poco en la gente q podria rodearme,por mis amigos todo pero no soy capaz de hacer mas amigos,soy muy robotica en lo q digo o siento porq es como si todo estuviera programado para ser asi pero a veces siertos destellos de humanidad me hacen despertar de mi largo sueño y darme contra la realidad,no existe un final para mi cuento,porq no hay un final del tunel y todo se hace inalcanzable... tal vez sea falta de amor,nunk estuve sola ^-^ no me acostumbro a q quien amo no me hable y a veces hago cosas sin pensar como esperarlo en la esquina del colegio y me podria quedar ahi porq el no aparecera..."porq te arriesgaste por mi si no me amabas? porq no estas? te hise daño?" ya no sirve buscar la explicacion solo seguir:"camila!!! quedate en cama te vas a morir!!!" y a mi que??? si puedo pararme significa q estoy bien ^.^ y para colmo el toq de gracia a mi deprecion la 4ta prueba del vestido de 15(cuando ya casi esta acabado) me vi al espejo,el vestido es para una princesa,pero me senti mas sola q nunca cuando me dijeron y el ultimo en bailar el bals es tu hermano...y mi principe???lo siento,para mi no hay principe ni cuento de hadas,hay tormenta afuera,cuando estoy triste de verdad llueve,es raro. decidi quedarme en la esq de mi habitacion pensando en cuan sola y dolorida se ve una chica q sonrie con los ojos llorosos y no puede llorar,era mi imagen en el espejo lo q me atormentaba,en todo sentido,si soy yo el problema,si soy yo lo q falla,porq no me muero si no hay remedio???ya soporte muchas cosas con casi 15 años vivi mas de lo q muchas vivieron con 37 y sinceramente la soledad nunca fue algo q dejara de ser sereno para mi pero igual ahi esta molestando,hace mucho ya no le encuentro el real sentido a presionar al destino por una gota de felicidad q dura en extasis masomenos 1 segundo una breve ilusion optica q de nada sirve entonces en mi tristesa soy eterea y eternamente muy feliz,este es mi blog y agradesco q sigan mis locas ideas,pero siendo muy franca son las cronicas diarias de una princesa muy niña para entender al mundo q la rodea y le debe mas a ana y a mia de lo q se debe a si misma,mi gran compañia nocturna es un oso de peluche q se llama oso me duele eso^.^hoy es un mal dia tal ves otros dias no sienta todo esto pero si alguna ves perdiera la esperanza estaria muerta,supongo q la muerte es algu q va de la mano con ser princesa y la tristesa tambien pero hoy solo fue un mal dia...pero quiero q sepan q las adoro y q valoro muchisimo q pasen por ak a leer las tonterias q escribo,y q pase lo q pase conmigo siempre tienen mi animo
esto de ak soy yo XD un tanto feita pero nada le puedo hacer XP soy asi asi me pario mi mami primero que nada gracias!!! ustedes sabian q son mi apoyo mas seguro???agradesco al cielo q esten ahi,aunq yo no actualice mi barrita y lo vy a hacer baje unos 8k en 2 sem 0.0 me moria de dolor pero lo valio ¬¬
Les cuento q en el cole me esta llendo a full,mucho estodio q tareas q esto q lo otro X.X asi que si falto unos dias otros no es porq soy una nerd maligna q estudia 13 horas al dia asi q ni tiempo de comer como mono desesperado,asi me voy olvidando un poco de lo triste q me paso me distrae adoro ser yo y asi de bobita,porq si hago un desastre me lo perdonan,mis padres no se han dado cuenta de ana 0.0 y eso q van conmigo a tooodos lados pero les digo no,yo ya comi en lo de una amiga o en la cantina del cole y me creen 0.0 raro pero verdad
bueno mi profe de social y civica siguio con el temita y me siguio "dando con un palo" practicamente me dijo q era el demonio obsesivo y malvado pero no le di corte esta vez aunq la vez pasada sali llorando del colegio,en silencio y sin lagrimitas porq seria muuuy ovia asi q sonrei soy muy falsita pobre yo T.T este finde tengo el cumple de 15 de mi hermana mayor adoptiva( adopto parientes inscripcion abierta XD ) y me quiere presentar a un chico y tengo un poco de miedo aun no saco a francis de mi pequeño corazon bobo pero esta bien que puedo hacer yo,decir que no y q piensen q soy una antisocial DX bueno espero que todo salga bien para mi y para todas!!!tengo fe!!!! les vendre a contar como me fue en halloween muajuajuajuajuaaa las amo!!!! (con buen sentido aunq hay a alguien q si amo y no deberia amar XD ) no me dejen nunca las super necesito son re importantes para mi q soy una cosa extraña XD
cuentan conmigo siempre porq se q si puedo ayudarlas lo hare
un devastador dia el de hoy,un giro inesperado del destino me quito otra persona,entonces que me queda??DEMONIOS MALDICION PORQ ME QUITAN A QUIENES AMO!!!!! PORQ NO ESTAN CONMIGO????????????????????!!!!!!!!!!!!! algun dia los vere de nuevo???a veces me pregunto q hay despues de vivir? mis mayores dicen "vamos niña no pienses en eso eres joven" pero quien me asigno esta maldita vida???nadie me pregunto,y la unica persona q ha permanecido a mi lado muchos años sin irse tal vez sea la persona q mas premios merece,tal ves no este lejos la fecha en q esa persona tambien me deje sola,ME SIENTO MUY,MUY SOLA
extraño mi vida de antes,donde por lo menos habia un lugar hermoso donde pasar el tiempo,me estoy derrumbando,soy fuerte!!! soy fuerte soy fuerte soy fuerte.......................no lo soy,quieren que llore y no lo hare,vasta con verme para saber q ya no puedo llorar,no me queda nada para llorar,oh por dios,debo estar mal para contarles todos estos sentimientos q mate hace tiempo,necesito a quienes por alguna razon ya no me quieren,me odian,gente q amo. he atesorado todos los momentos q en mi vida fueron importantes pero poco a poco los recuerdos q una ve en sepia lo consumen a uno como pirañas,yo estoy como muerta pero vivire porq aun me queda aliento para pensar" algun dia los volvere a ver" solo quiero soñar un poquito mas para pensar q aun sigo llena de cariño y q nadie me ha hecho daño
hola! gracias por sus hermosos comentarios, queria hacer unas observaciones al respecto,todos resaltaron mi edad y voy a ser muy sincera,dije 15 porq los cumplo en 1 mes tengo 14 y 11 meses XD y lo otro por resaltar , el chico q comento mi blog es mi jefe ^^ saluden ahi abajo :hi eliot porq me persigues??? igual gracias y tendre en cuenta q me apoyas,lo quiero jefe^^
ahora si!!!! les paso a contar......
hoy a las 630 am yoestaba durmiendo en el hospital, me habia quedado dormida en el hombro de mi principe ( que suerte q no ronco,ni babeo ni nada porq sino...),senti a las enfermeras habrir las ventanas,el sol era fuerte pero porq me hiba yo a despertar??? de pronto senti algo q toco mi mejilla lejos de saber porq no di ni corte a eso , YO QUERIA DORMIR! pero escuche esa armoniosa voz q decia :" estas triste etoile?" de quien era???abri los ojos y enderece el torso hacia la silla,mire a mi principe y ahi estaba con sus ojos abiertos,sonriendome. QUEDE PETRIFICADA!!! - " dime creias q te dejaria sola?? -ahhhhh -jajaja eres tan tierna etoile,como lo q eres. tengo hambre... -ahhhhhhhh -0.0 estas bien???
hise lo q no queria:llore,como si no hubiera un mañana,que verguenza!!! me tape los ojos enseguida,con esa cara de tomate sufrido no queria q el me viera XD X.X me abrazo y volvi a respirar normal " francis crei,crei,crei q no volverias a despertar " entonces senti algo caer por mi espalda,el estaba llorando 0.0 - callate! yo crei q no podria salvarte,no me hubiera importado morir por ti,estas debil yo no y te amo no me perdonaria perderte....,dime tienes esa torta de la q hablabas dormida jajaja
quede semi pertificada otra ves pero la ultima frase me avergonzo,pueden creer q la ansiedad hace q hable dormida de comida?,yo la ttenia en mi mochila y la habia hecho para el pero cuanto se la di me distraje 5 seg y desaparecio,yo no se, para mi q la tiro por la ventana ¬¬,me quede mirandolo,no se si lo queria interrogar sobre el paradero de la torta o solo soñaba despierta,se me acerco y me beso y solo pense" ya estas bien supongo q ahora queda poco",
hablamos como 5 horas pero como me tenia q ir al colegio me fui,mi principe me confeso su partida luego de halloween por 3 meses el estara en francia (LLEVAME LLEVAME,LLEVAME!!!!! NO KERO TAR SIN TI OTA VEZ!!!!
) pero tengo q ir a una fiesta de disfraces con el asi q 0 comida para mi,aunq este debil tengo q entrar en el disfras
y ademas mi vestido de 15 tmbn es un lio
ME PREGUNTOSI DESPERTO POR TODO LO Q LE PEDI Q LO HISIERA???
VALE LA PENA SOÑAR,HASTA EN LAS PEORES SITUACIONES TODA FLOR FLORECE, Y SI,CUANDO SE VALLA ME VA A DOLER MUCHO PERO PIENSENLO PRINCESAS EL ME DIJO ESTO:"ETOILE MIRA EL CIELO LLENO DE LUCES COMO TU,SABES Q LAS ESTRELLAS ESTAN A AÑOS LUZ DE DISTANCIA?? BUENO PERO SI LAS VEZ SON SOLO CM,PIENSALO ASI CON LA DISTANCIA Q NOS SEPARARA,SOLO SERAN CM SIEMPRE ESTOY CONTIGO SI ME RECUERDAS,ERES MI ETOILE*, LA + BRILLANTE POR ESO YO NO TE OLVIDARE..." *etoile:estrella en frances,el es frances y me dice asi.
POR ULTIMO NUNCA,NUNCA SE RINDAN, nunca es tarde,ni una esperanza nos abandona,solo es fuerza de voluntad y ser fuertes,los problemas van y vienen sus personitas siempre quedan,no dejen q algo tan pequeño les gane! y princesas.... GRACIAS!!! LAS AMO!!! solo digan si necesitan algo ^^
mi principe sigue su largo sueño,me muero porq habra sus ojitos verdes,tal ves eso me ayudase^^
fuera de esto de lo cual ya casi no puedo explicar el dolor,les contare mi dia,hoy mi melancolia fue mayor,supongo q hoy se noto mas q me criaron como una niña sin sentimientos, el pasado me atormento mas q otros dias cuando iba caminando hacia el hospital y vi a 2 niñas gemelas peleando por un juguete. yo tengo una gemela,ella siempre fue la preferida a fin de cuentas "la hermosa y talentosa bloody era mejor q la infeliz de camila" (le decian bloody porq descuartisaba mis juguetes) ella nunca me dejo vivir hasta q se perdio,pasa q a mis hermanas y a mi nos criaron para competir pero la peor rivalidad se dio con ella
(yo soy la alicia 3^^)
,ella me odio y yo la adoraba,pero nuestros caminos se separaron,supongo q tiene razon mi jefe :"camila,camila tu si q buscas ser perfecta mira como te destruyes,sufres por una competencia q te costara tu alma" supongo q ya pague la cuota,mi alma se quedo conmigo como mi sombra me sigue,pero no puede tocarme y de noche cuando todo es sombra todos mis sentimientos vuelven a mi,me siento un poco perdida por todo esto,pero yo cumplo mis metas,cuido a mis amigos,amo a un chico,adoro a las princesas q se preocupan por lo q digo y a las demas no las adoro porq no las conosco XD eso significa q a mis 15 años aun tengo alma,hoy me senti mal ,lastime a alguien q amo por alejar de mi algo q pense me haria daño,acerte^^ pero el daño q cause es irreparable,solo necesito un poco de cinta adesiva y un par de corazones lo puedo reparar,creo q me volvi cruel en algun momento,soy demaciado infantil para entender q a veces estar solo no es bueno y si pierdes a alguien q quieres puede ser tu culpa HOY VOY A MEJORAR,PERO TAL VES SOLO LOGRE LLORAR UN POCO pero aun asi perdi a alguien q necesitaba mucho,todo sea por un bien mayor
ahi sigues en mi mente,esperando para matarme,daria mi vida por ti porq soy esclava de lo q dices,a pesar de querer ser perfecta quiero ser humana!!! "q demonios me importa mi apariencia???" me odio soy un cerdito este mundo no fue hecho para eso y yo debo ser perfecta pero ahi estas tu y mis demas amenasas...ESTOY EN HAQUE y no pienso perder,amigo enemigo o mi sombra??? donde estas?!!!! 
hola! gracias por sus hermosos comentarios, queria hacer unas observaciones al respecto,todos resaltaron mi edad y voy a ser muy sincera,dije 15 porq los cumplo en 1 mes tengo 14 y 11 meses XD y lo otro por resaltar , el chico q comento mi blog es mi jefe ^^ saluden ahi abajo :hi eliot porq me persigues??? igual gracias y tendre en cuenta q me apoyas,lo quiero jefe^^
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